| |||
| Избавление от соседей вариант 1 |
|
Я понял!!! Истреблять можно и нужно не только ворон!!! >8-E~~~
1) Сосед А и панки. Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (незастекленный) находится прямо над его (тоже незастекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо. 2) Соседка Б и Мусоропровод. Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах. Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю. Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем. Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее. Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит". Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов... Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть... Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так. |
| Избавление от соседей вариант 2 |
|
Война с законопослушными соседями всегда жестока. До последней капли пива, не на жизнь, а на смерть. Вопроса, стОит или нет, даже не стоИт. Кто из нас не мечтал отомстить зарвавшимся ублюдкам? Вот-вот…. Но множество делает это неправильно, выставляя себя идиотом с недоразвитой фантазией. Я не претендую на оригинальность, но может быть мой опыт чему-нибудь тебя, мой маленький мститель, да научит.
Мне сразу вспоминается один случай: мы часто тусовались одно время у одного другана по ночам. Конечно, соседи не слишком были этому рады – посуди сам, ты приходишь вечером, скажем в среду, собираешься мощнецки вздремнуть. Ага, конечно. Не тут-то было. Орава человек в двадцать прекрасно размещается в однокомнатной квартире и принимается за свои мерзкие хулиганский штучки. Больше всех бесился сосед напротив. Будучи ментом, он имел довольно строгий норов и постоянно подкатывал с криками, что сейчас вызовет пару нарядов ОМОНа, взвод СОБРа, пару «бобиков» доблестной милиции и боевой вертолет. Зачастую эти товарищи все таки приезжали, но видя такой беспредел немедленно сваливали, списывая все «на студенческий возраст» и «сложную ситуацию с жильем». Да и сосед этот, который был любителем вызывать силы правопорядка, был известен как хамло и скандалист, по большому счету не представляющий серьезной угрозы. Пообещав отомстить, мы долго думали, что бы сделать брутального, так чтобы запомнилось. Прошло, конечно, некоторое время, но когда наш друг сваливал в другую съемную квартиру, на прощальной пьянке мы преподнесли ему сюрприз – это был большой флакон монтажной пены, которым радостный устроитель ночных оргий позже залил всю (по периметру) дверь негодяйского соседа. Так как дверь была второй, ну та самая – на две квартиры - он оставался как бы на пятачке – внешняя дверь намертво была приварена, дверь, ведущая в квартиру, открывалась без труда. В первые секунды, когда он вышел, мне стало его жалко. Измученный террористом-соседом наш кореш долго и упорно объяснял гаду что он о нем думает и где его видел и в каких тапках. В общем, мужик узнал о себе, наверное, все то отрицательное, что долго скрывал. Никаких проблем в последующем у нас не возникло, а вот мужик (я думаю) вызывал МЧС чтобы пойти на работу. До сих пор вспоминаю его в ярости, пытающегося открыть приваренную дверь. Можно конечно ошибочно предположить, что террористы в данном случае мы сами, но поверьте, он нехило нашей студенческой кровушки попил в свое время. Несомненно, мы очень любили гулять по ночам и проблема злобных, с налитыми глазами, соседей нас весьма волновала. Есть масса неправильных, по моему мнению, способов мести и воспитания по отношению к соседям. К примеру мы долго практиковали такую фичу: сквозь внешнюю дверь, за которой скрывались двери непосредственно в квартиры ни о чем не подозревающих любителей порядка и спокойствия, мы просунули нехилую кучу дерьма, предположительно собачьего, но это еще не все. Дальше сверху клался ворох мятой бумаги и поджигался. Для тех, кто не в курсе – убегать лучше сразу. Вонючей волной сбивает с ног, а соседям обеспечен инфаркт миокарда со всеми сопутствующими. Я не открыл Америку, способ весьма распространен, (в отличие от предыдущего), но он весьма и весьма не верен. Дело в том, что при конфликтной ситуации лучше создать образ Великого Воина Дункана Маклауда напополам с Робином Гудом, а вовсе не стать в их глазах малолетним придурком, который распаляется по мелочам. Отнесись ко всему этому по взрослому, ведь это все реальная борьба, а вовсе не шутки, за которые пожурят и забудут. Действуй наверняка - все продумав. Все это приваривание пепельниц к дверям снаружи и громкое включение музыки вас не спасут, они станут только злей, а вы будете «выглядеть как идиоты, кажыся…» :) Однажды мы сыграли в футбол в четыре часа утра в еще одной ночной коммуне, я думаю, соседи под нами сойдут с ума. Мы на самом деле принесли еще с вечера мяч, а в 4:00 утра устроили матч, то есть ворота и в общем все как надо, болельщицы, да и народу было много… Хех, когда мы с утра видели соседей снизу, всем пришла в голову одна мысль – они сошли с ума: красные глаза, трясущиеся подбородки. Одна бабушка, например, сказала, что волнуется за психическое состояние своей соседки, потому что та теперь говорит о психах ненормальных, играющих в футбол прямо в квартире. По мнению нормального человека это невозможно, I think. ;) Но очень сильно я стал уважать одного моего чумного дружбана Миху, который продумал хоть и нехитрую, но действенную систему. Дело-то нехитрое в общем, простое, но весьма продуманное. Ситуация: очередная пьянка, крикам Offspring из муз. центра аккомпанируют разухабистые соседи, причем делают это немузыкально, да и звонки в дверь и телефон с настойчивыми просьбами угомониться немного раздражают. Пришлось, конечно, утихомириться, в связи с тем, что стоящий у двери весьма объемистый сосед вытащил мобилу и уже начал диктовать адрес на пульт в мусарне, но на следующую ночь все было повторено и был придуман коварный план. В квартире осталась только парочка разнополых первокурсников с ангельскими лицами девственников, застигнутых врасплох, вся остальная братия мерзла по периметру дома в укромных местах. Те двое в хате умудрялись все это время доводить до белого каления соседей криками и громкой музыкой, создавая эффект стотысячной толпы на бейсбольном матче. Рассвирепевшие соседи эдак через полтора часа таких издевательств вызывают ментов, которые (как ни странно) приезжают. Засекший ментов парнишка звонит по трубе в квартиру (что немаловажно, труба ставилась на режим вибрации, ибо в том гаме, который эти психи там навели, сигнал услышать было невозможно), где немедленно, в течение секунды все прекращается. Естественно в небольшой квартирке все прибрано и создается лишь видимость бардака, документы в порядке, время выбрано удачно – в соседней квартире уже точно известно что никто не живет, хата на продажу, еще в одной, на площадке, все лето семейка проводит на даче, снизу точно напрочь глухая бабка, а сверху все заморочены на коллективном ремонте. Лучше не придумаешь, сами когда до всего этого доперли долго не могли поверить в удачу (делать все это необходимо при максимально удачном стечении обстоятельств, а не то менты утроят допрос соседей и они вас сдадут). Менты звонят в дверь. Дверь открывает полуголый мальчик-одуванчик с измятой мордой (я не знаю как, но выглядел он весьма натурально) и начинает что-то бормотать. Тут же отпущен с миром на все стороны (точнее в одну, в сторону квартиры.) Засекая отъезд стражей порядка все повторяется, менты снова с нами, кстати те же. Далее следуют маты и просьба не вызывать более наряд в самое криминальное время суток. Сосед рвет на себе тельняху доказывая, что нас там пара десятков лоботрясов, хулиганящих пару раз в неделю. Те конечно «верят» и устраивают показательную демонстрацию квартиры «буянов» соседу. Тот офигевает и начинает креститься. В общем все это продолжается довольно долго, раз в час приезжают наряды, они меняются, но на частоте радио «Местная militia FM» уже поговаривают о психопате, который нарывается быть избитым или на крайняк оштрафованным. Все закончилось тогда, когда вместе с очередным нарядом прибыла дама-мусор (видимо начальство решило, что все «серые тучи» мужского полу перепились и несут полный бред), все вместе они в очередной раз обследовали квартиру, затем минут сорок сидели в машине (по причине зимы) чтобы окончательно убедиться, что по виновнику «торжества» плачет дом с желтыми стенами (конечно все это комментировалось Михой по мобиле), а после того как просекли, что все тихо – мирно поднялись к нашему соседу снова и оштрафовали его на приличную сумму. Мы победили. Единственный минус в этом хулиганстве – отнимает слишком много сил и времени, а под конец становится скучновато. Но вот первые приезды мы кучками по три-пять человек замечательно отмечали. Вот так и нужно воевать с соседями, не желающими понимать ваш возраст, вашу музыку и все прочее… Но задумайтесь о том, что вам тоже может быть придется когда-нибудь (не дай Бог, правда) стать предметом чьей-нибудь слежки. Но с другой стороны – на то и молодость чтобы хулиганить и совершать необдуманные поступки! ;) |
| Избавление от соседей вариант 3 |
|
Получил я на днях следующее письмо:
Не корысти ради, а лишь волею пославшей меня царицы Тамары... Дорогой ты мой Западлостроитель, придумай, как мне с соседом справиться. ДОСТАЛ СОБАКА. Врубает музон утром аж в 05:00. Да и вечером, бывает, часиков в 23:00-01:00. А утром-то на работу :(. Рабочий день с 9 и до упора. Вобщем домой попадаю часиков в 22:00. И репертуар, сволочь такая, не меняет. Все одну и туже пластинку крутит, вот изверг. Живет снизу, площадка за железной дверью. ПОМОГИТЕ, друг любезный, а то куплю базуку и начну стрелять прямо в пол. -- С уважением, Андрей К. Сразу скажу, что вариант с базукой тоже неплох :), только базуку достать накладно и с дыркой в полу жить хреново. Поэтому предложу несколько не совсем гуманных, но очень действенных методов. Первый стандартный - позвони в отделение милиции. По закону твой герой не может шуметь после 23:00 и ему грозит удар по ушам или штраф, смотря как часто будешь вызывать, и насколько будут злые или пьяные :) приехавшие. Самое печальное, что они редко разбираются, кто виноват - важнее, кто вызвал. Так был случай, когда мой друг шумел после 23:00, а к нему в дверь ломился сосед снизу. Так он сам (друг) вызвал наряд, сказав, что ненормальный долбится в квартиру, а по приезду просто вырубил музон. Соседа повязали и спустили пониже :). Поэтому будь первым и не иди долбится сам. Остальные варианты более творческие. Прикинь, что позволяет ему шуметь. Правильно - электричество. Если есть доступ к его щитку, то просто щелкни переключателем, а потом замажь цементом или говном :). После цемента он останется в гробовом молчании, а после говна начнет смекать, что что-то делает неправильно :). Если железная дверь на площадке, то придется пожертвовать и другими жильцами, перебив провода на нижних этажах или обесточив дом. Жестоко, но перед работой надо выспаться. Есть такое выражение - клин клином вышибают. Нет, шуметь не надо. А вот залить его вполне можно. Разочек :). Но учти, что он может придраться потом с материальными претензиями. Если ты мастак врать на ходу, выкручиваться и отмазываться, то можешь попробовать. В противном случае даже не пробуй. Все умные люди грязные дела делают не своими руками. Поступи аналогично. Найди нарков или алкашей, которым без дозы не прожить. И попроси каждый день навещать "друга" снизу. Звонить, долбить, срать на дверь :). Они сделают все, что угодно, ради бутылки или денег на дозу. Если же "обрадованный сосед" захочет узнать, кто навел, они вряд ли смогут внятно ответить :). А если даже и ответят под пытками, то, учитывая их состояние, они не смогут быть свидетелями против тебя. Просто отбрехивайся, мол впервые вижу. Можно сделать и более безобидно. Узнай номер телефона соседа и заказывай ему регулярно пиццу, гостинцы, мебель, сантехнику и прочую лабуду, которую можно заказать по телефону с оплатой при доставке. Сосед наживет перманентный геморрой, а ты обретешь спокойный сон и хорошие воспоминания :). Только делай заказы с таксофона, а не с домашнего телефона, а то могут вычислить. Следующий вариант экзотический. Идешь на стройку и ищешь парня со сваркой. Тащишь на этаж "друга" и завариваешь к винни-пухам его железную дверь. Умрет голодной смертью, зато с музыкой :). Для прикола вывесь перед его окном аппетитную сардельку, чтобы слюной захлебнулся гад :). |
| На главную |
| Напишите мне |
